昨天，三月里一个寻常的星期二。
我的心情却随午后由阴转晴的天气堕入谷底，就像身处无窗的地下室，前一刻还亮如白昼，然后一阵妖风吹断了入室的电线，无情地留下不知所措的自己在无边的暗夜。日子无趣而倔强。
每天机械地度过八个小时，不紧不慢，无聊平淡。想想就整天这么俯仰三平米，整天手握鼠标，在屏幕上画着没有生命的线条?
昨天中午听到的不好消息，转眼间就变成了噩耗。突然让我内心狂躁不已，升腾起时光易逝的感叹。仿佛内心有种力量，裹挟着你往前冲，但是前路何在是未知的，内心感性且狂躁，眼睛里却是左顾右盼，害怕冲错了方向头破血流。许是，我是那种需要些外力才能狠心改变的人。就像初入大学的时候，第一次入学体检，因为一个指标超标没合格。学校通知第二次体检。本来小事一桩，却被我幻想无数的结局。其中让我最悲喜交加的结局是，再次体检不合格，我就可以理直气壮地和学校说声拜拜，然后到社会中大浪淘沙，或身名俱荣，或从此沉寂如流星划过。 当时想想大学不过是证明一下自己能考上而已，从来没有感觉真的能学到什么什么。但是，我还是按部就班地读完了大学，踉踉跄跄却不至于太特立独行。
而现在，离开了大学，却如此寂寂。上班开电脑，下班关电脑。累了趴在桌子上，摊开小说。眼前电脑里是以mm为单位的寂寞的线条，怀里小说里是以线条论优劣的MM。大脑在理性与感性，现实与虚境之间来回切换，有时候沉在虚境里不能自拔。貌似在自己的内心能独断专横，好像能对书里的光怪陆离，山妖树怪们招之则来，挥之则去。但实则，他们躲在不远处，时刻扮着鬼脸。
工艺处要调人去产品服务处。后者要经常出差，但是应该各种补贴较多。但是据说应者寥寥。我想，大概大家的想法都差不多：要么是感觉天天出差受不了，要么是感觉学不到技术，看不到发展。但正如“二哥”（重点在前一个字，后边为语气助词）所说：现在在办公室里不照样学不到东西吗？ 话虽有失偏颇，事实也确实相似。我知道我有些浮躁，虽然我不知道浮躁从何而来，但是我知道只有沉下来，才能真正学到东西。一味抱怨，会把所有的注意力放在公司不足的地方，而忘记了追求自身的进步。无论如何，静下心来。
《新周刊》3月刊的主题是“故乡”， 随之而起的一个名词是叫“外地人”。
细算起来，我成为所谓的外地人已经走向第八个年头。八年里，除了所谓的学历从高中到大学，再到工作这些参数的东西增长了之外，个人到底是进步还是倒退？身在其中的自己不得而知，唯一知道的是，在上海这个大而无当的城里，我这个所谓的外地人，恐怕真的要当一辈子外地人了。
杂志里说，因为“每个人的故乡走在沦陷”。或许，只是因为我们欲望太重，留恋都市的热闹，又想念家乡的安闲。但是，既定的事实是，我已经回不去那个近之厌恶，远则怀念的故乡。去年八月的狂风励闪，霜刀冷雨把我打回原形，让我意识到我不过是异乡的一粒尘埃。浮萍漂荡，载不动许多理想。
家乡的一草一木虽然没有太多的变化，但是人群中，熟悉的面庞越来越少，熟悉的乡音越来越遥远，甚至吃喝玩乐的地方也仅仅是在寥寥几个知道的地方里，做着不同的排列组合。为数不多的几张同龄面孔，也跃跃欲试，向往外面的世界。大概围城效应，身处围城之外，格外怀念围城中的生活。用一句话概括：小城故事多。
离家八年，把所有的爱恨情仇都丢在了大而无当的魔都。我似乎早该把自己也融入它。但是还没有，可能永远不会有那么一天。从第一天起寻找的所谓“归属感”，到现在也难觅踪影。这座城市奇大无比，经常让我找不着北，找不到该往哪儿走。
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草稿拼凑。就为了发泄发泄罢了。昨天同学说这几天郁闷，招我去喝酒。但是太远了，推脱到下周。似乎该放下电话就走的————借他人酒杯，浇胸中块垒。郁闷加郁闷，会不会抵消点儿呢？
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